Where I can fly

Meu ano novo foi legal, estava me sentindo melhor... até a virada do ano.. Me senti tão fraco, tão triste, todo o ano que passou veio na minha cabeça como numa retrospectiva passada na TV, os amigos que queria ter visto e não vi, as pessoas que queria que tivessem gostado de mim mas que no fim me rejeitaram, as quedas, as perdas, Miúcha, minha amiguinha do mundo canino que por tanto tempo fez parte da minha família e nos fez tão feliz e que teve que nos deixar...

Tive momentos bons também, a dor vem quando me lembro de que eles não duraram o tanto que eu gostaria... Nesse intervalo de 23:59 à 00:01 tudo isso se passou pela minha cabeça, momentos esquecidos foram lembrados e eu chorei, chorei... chorei de saudades, chorei de ódio, chorei de dor e principalmente de MEDO, muitooo medo. Medo de que esse novo ano fosse pior do que o passado, mas alguns dias depois eu pensei e repensei e percebi que o novo ano só seria diferente se eu pensasse e agisse diferente também, e conclui, que o melhor que eu deveria fazer, era sair da minha zona de conforto e buscar outro lugar onde eu pudesse voar em função dos meus sonhos e desejos, quero dizer... os meus verdadeiros sonhos e desejos! ;P

Sei que esse blog não foi lido por tantas pessoas, não fui ouvido pela quantidade de pessoas que eu gostaria de ter sido ouvido, e principalmente não fui ouvido pela pessoa que eu queria tanto que me ouvisse, mas não faço mais questão disso agora, de qualquer forma, esse blog me ajudou muito a aliviar muitos pesos que eu estava carregando, eu consegui traduzir em palavras os meus desejos e sentimentos mais escuros.. eu desabafei, me descarreguei e tudo isso me fez muito bem, mas não quero mais boa parte dessas lembranças ruins que tive em 2010, então decidi buscar outro espaço onde eu possa me expressar, mas dessa vez, sobre o que o novo Mike sente, o Mike que estou conhecendo agora! ^^

Então, aos poucos que acompanharam minha terrível viagem em 2010, podem acompanhar, se quiserem, o início de uma nova e ótima viagem que começa agora na minha vida, em 2011...
 Ao menos 2010 me serviu pra ter coiciencia de que eu devia realmente mudar, rsrs...

Então... aposento agora este cantinho sombrio da minha vida e inauguro um outro lugar, um pouco mais iluminado, aonde eu possa voar mais alto.

Another place where I can fly

Como desejava você aqui comigo nesse natal, que vontade de te ligar, mas não adianta, não me atenderia se eu ligasse.

E o pior, é que nem posso dormir pra sonhar com você nesse dia, já que terei que ficar acordado para agradar minha família... =\ espero que este sacrifício faça valer a pena.

Pois é, vou escrever aqui agora como será o resto do meu dia de vespera de natal, e mais a noite eu volto para confirmar se foi realmente isso que eu acho que será.

Bem, vou passar o meu dia inteiro com família fingindo estar feliz e forçando sorriso para não ser grosso ou para não chorar. Vou passar o meu dia inteiro sonhando acordado, imaginando um dia perfeito que eu queria passsar com alguém que já me matou em seu coração.

Também... já faz tanto tempo que não tenho um natal e ano novo bom, que mais esse, não fará tanta diferença assim... pena que será no meu último natal.

Lutei atoa por tudo o que eu queria, mas o que eu não sabia, é que a condição para se ter tudo o que desejava, era que poderia aproveitá-las somente nos meus sonhos, a noite...

Desmontarei minha árvore antes que os pisca-pisca peguem fogo..

Já falei tantas vezes que o tempo está se esgotando pra mim que se eu disser isso mais uma vez, capaz de nem eu mesmo mais acreditar, rs, mas essas coisas não são fáceis de serem planejadas, sempre me aparece algo na cabeça que me desvia totalmente do meu caminho, do meu verdadeiro objetivo.
Estou adotando algumas regras para não me prender mais a nada, como... evitar fazer novas amizades.

Quero que o meu desaparecimento do mundo seja tranquilo como o desprendimento de um dente-de-leão do seu corpo...

Espero que o vento que me leve não me cause mais dores.
Espero estar fazendo a coisa certa dessa vez...

Cortei meu cabelo, ando mais arrumado,
tiro novas fotos, tento me manter vivo por dentro...
Pra que tudo isso se quem eu quero que aprecie tudo isso,
não está aqui..

A quem eu quero enganar mais senão a mim mesmo?
Por vezes, viver sendo enganado produz mais felicidade
do que viver às sombras de uma triste verdade.

Ainda não estou acreditando que tudo vai mesmo acabar assim... sem sentido algum, sem respostas para as minhas perguntas.

Já sinto o fim disso tudo se aproximando, já estou até ouvindo músicas clássicas.
Antes eu queria pelo menos ter tido as respostas sobre o porque que o amor que eu sentia sempre me passou pra trás, ou o porque fui tão idiota de me manter por tanto tempo aqui, o que exatamente foi que me fez desistir de partir antes?

O que será que me espera quando eu for? Nuvens ou terra abaixo dos meus pés? No fundo.. não dou tanta importância pra isto. O que eu quero mesmo é apenas sumir.

Será que você ainda lembra do chocolate que um dia prometeu me dar?

Você não vale nada, diz coisas sem ao menos saber o significado delas... mas ainda sim, algo em você me deixa fora de mim...

É tão ruim sentir falta de algo que você nunca teve..

Sabe quando sentimentos aquela angústia, aquele aperto no peito temendo o que sabemos que se aproxima?
Queria parar o tempo por algumas horas pra tentar curtir a minha vida sem ter que me preocupar com 'tempo perdido' ou com algo que está preste a acabar, ou começar...

Tive tantos desejos, sonhos até aqui.. poucos foram realizados, outros, foram, mas não duraram mais se uma semana, o que não é o bastante para quem precisa da felicidade para ter vontade de viver. E agora... finalmente conseguirei realizar um grande sonho, não o mais sonhado ou o preferido, mas o necessário.

Estou sentindo um aperto no peito, uma vontade de correr, gritar, curtir, comprar, beijar, abraçar, amar, ser amado, comer aqueles hamburgueres gigantes daquelas barracas que tem em todos os lugares. Queria fazer tudo isso ao mesmo tempo, e esquecer o fato de que são coisas duradouras... Queria fazer tudo isso antes do meu maior desejo se realizar...

Não sou quem eu queria ser.
Eu sinto muito.

Sou amigo do silêncio, o silêncio é minha sombra
Manhã perfeita, ouço o concerto perfeito de um novo dia
Minha alma vive em busca do...
Minha alma morre em busca de...
Quero retornar para minha casa,
no meu mundo perfeito, dentro da minha
cabeça, já tão cansada de tanto sonhar.

Minha alma vive em busca do nada.
Minha alma morre em busca de paz.

Tudo o que eu escrevo a noite diante da lua
será queimado pela manhã ao nascer do sol.
Escrever não adiantará de nada.

Não posso fugir, pois a maldição da qual eu fujo,
sou eu mesmo quem a procura.

Tenho dois caminhos a minha frente,
ou sigo o caminho mais longo que me deixará mais
exausto do que já estou,
ou sigo o caminho que acabará de vez
com o meu cansaço.

Decisão difícil, queria seguir o caminho mais longo
para apreciar a bela paisagem que nele há,
mas estou tão cansado. Prefiro pegar o atalho
que me leva direto ao final, mas é uma pena que
este caminho esteja tão cheio de espinhos e dor.

Uma tarde tranquila, quente, se transformou em uma tarde fria para mim quando tive a certeza de que nunca mais ouviria sua voz...

Se ao menos você soubesse o quanto eu o amo, e que isso tudo não é uma simples obsessão como eu sei que você pensa que é.

Eu me moldaria a todas as formas para conseguir me encaixar no seu quebra-cabeças, mas você não me permitiu participar do seu jogo... que pena, talvez eu fosse a peça certa para completá-lo.

Eu posto isso aqui, porque pelo menos sei que meu blog ninguém lê, e ninguém vai me dizer as mesmas coisas que todos falam como "ele não te merece" ou "vc não o ama, isso é só atração ou obsessão". Não, não é.

Com o fone no ouvido, ouvindo músicas no celular, a nossa música tocou, lembrei de você. Eu sabia que deveria esquecê-lo, mas não consigo criar coragem para apagar da minha vida tudo que se relaciona a você, suas pegadas estão marcadas na minha estrada. Músicas, mensagens, conversas, sua foto... sei que preciso apagar e esquecer, mas não quero.

Por agora, nada pode levar embora essa tristeza... até ela desaparecer, vou continuar desolado, pensando em você. Vou tentar deixar o tempo trabalhar, sem interferir no seu trabalho.

O amor nos faz sentir sentimentos inexplicavelmente fortes para nos desviar do caminho que decidimos traçar. Nos dá momentos felizes para nos iludir e nos manter em sua rua sem saída, quando enxergamos o muro ao fim dessa rua, já é tarde demais, podemos voltar se quisermos, mas o caminho de volta é longo, e nos causa marcas, bolhas nos pés, nos deixa cansado de tanto caminhar sem rumo em busca do passado que não volta mais. Ou podemos simplismente permanecer em frente a esse muro. A única diferença, é que além das marcas do cansaço, teremos também o sentimento de que todo o caminho percorrido, foi em vão, e pode não ter valido a pena, como pensavamos que iria valer.

Não entendo o porque que eu ainda continuo escrevendo aqui.
Na maioria das vezes que eu escrevo, eu escrevo na esperança de que alguém no mundo que sinta os mesmos sentimentos que eu, leia isso e me responda. Talvez eu não me sentisse tão sozinho assim.

De qualquer forma... vou continuar com a minha busca eterna de encontrar alguém que sinta sentimentos similares aos meus...

Eu sinto tanta inveja das outras pessoas.
Parece que todos so meu redor são felizes e tem uma vida perfeita,
não se preocupando com nada.

E eu aqui... sofrendo por coisas tão pequenas, e ao mesmo tempo tão intensas...

Poderiamos começar de novo..
talvez conseguissemos ser felizes
juntos.

O tempo está acabando... "Não me deixe partir enquanto ainda houver você em mim."

Me permita vê-lo pela prímeira e última vez...
antes que eu o esqueça.

Olhei a mesma cena
por tanto tempo,
e tanta coisa boa eu não enxerguei.

O Caminho que eu julgava certo,
era apenas um caminho...

Autora: Sandra Ribeiro

Meu anjo guardião as tirou de mim... Acho que não mereço elas. É... talvez seja isso mesmo.
Estou perdido, necessitava delas para voar, e agora estou caindo. Novamente estou seguindo meu caminho usando minhas pernas já tão cansadas de tanto andar.

Ahh meu anjo... se ao menos você soubesse o quão grande e importante é esta parte de mim que você levou embora contigo...

...sentindo o toque suave do vento,
ouvindo o som das árvores, sentindo
o clima húmido dos arredores do mar.

Esses momentos me fazem pensar,
imaginar: como seria um futuro juntos?
Imaginar me causa dor, por saber que
o futuro que eu imagino, nunca vai existir.

Queria tanto que sentisse esse vento frio
e calmo ao meu lado... talvez um momento
como esse, despertasse em seu coração
algo forte, que criasse um laço entre
o seu futuro, e o meu.

Lembrar da sua voz é tão bom, pena que
com o tempo minha mente ficará cansada
e esquecerá dela, antes mesmo que eu perceba,
mesmo que eu não queira.
Apesar de um dia esquecer a sua voz, nunca vou
me esquecer que um dia eu já ouvi-la,
nem do seu rosto, nunca tocado por mim.

Te amo tanto, eu não queria te esquecer...
sinto muito que tenha que ser assim.
Foi escolha uma sua...
infelizmente não posso mudar isso.

Estou tentando crer que são apenas mais sonhos despedaçados...

Eu era feliz por
ter esperanças de que
meus sonhos se tornassem
reais, algum dia.

A alguns meses atrás,
com o impacto de algumas quedas,
chorei de dor enquanto
as feridas cicatrizavam-se
no meu coração. Logo,
eu estava bem outra vez.

A algumas semanas atrás,
hospitalizado por tantas partes
fragmentadas do meu coração,
eu perdi a vontade de lutar,
apesar de toda a esperança
que ainda me restava.

Hoje, tive a certeza que
nem toda a esperança do mundo
poderia me reerguer, uma vez
que a vida já havia me provado
tantas vezes, que já era
tarde demais para ser feliz...

E como ser feliz outra vez,
se nem posso mais
alimentar as minhas próprias ilusões
e continuar a viver no meu mundo utópico?

Mais uma vez a vida me provou
que já é tarde demais
para tentar recomeçar...

Quando as lembranças ainda são tão presentes,
quando o adeus ainda ecoa em meus ouvidos,
quando buscar culpados não ameniza a angústia,
quando percebo que vivi uma ilusão,
quando a única certeza é que tudo acabou...

O que fazer?
Como recomeçar a viver,
e voltar a sorrir?

Autora: Sandra Ribeiro

E destruiu
nossos sonhos.

Ousei sonhar,
imaginei que ao
seu lado encontraria
a felicidade...

Foram pensamentos apenas,
nos seus planos
não estava incluido
um futuro juntos...

Autora: Sandra Ribeiro

When you were here before,
Couldn't look you in the eye.
You're just like an angel,
Your skin makes me cry.
You float like a feather,
In a beautiful world
I wish I was special,
You're so fucking special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't care if it hurts,
I wanna have control.
I want a perfect body,
I want a perfect soul.
I want you to notice,
When I'm not around.
You're so fucking special,
I wish I was special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out again,
She's running,
She run, run, run, run, run.

Whatever makes you happy,
Whatever you want.
You're so fucking special,
I wish I was special,

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here,
I don't belong here.


Aberração (tradução) 

Quando você esteve aqui antes
Nem pude te olhar nos olhos
Você é como um anjo
Sua pele me faz chorar
Você flutua como pluma
Num mundo perfeito
Eu queria ser especial
Você é tão especial

Mas eu sou uma aberração, um esquisito
Que diabos é que eu estou fazendo aqui
Este não é meu lugar

Não me importa se vai doer
Vou ter o controle (da situação)
Quero um corpo perfeito
Uma alma perfeita
Quero que você perceba
Quando eu não estou por perto
Você é tão especial
Eu queria ser especial

Mas eu sou uma aberração, um esquisito
Que diabos é que eu estou fazendo aqui
Este não é meu lugar

Ela está indo embora de novo
Esta fugindo
Ela se vai, se vai, ...

O que você quiser para te fazer feliz
O que você quiser
Você é tão especial
Eu queria ser especial

Mas eu sou uma aberração, um esquisito
Que diabos é que eu estou fazendo aqui
Este não é meu lugar
Este não é meu lugar

OBS:
Creep é uma giria
Realmente Creep significa arrastamento.
Na giria é: pessoa que causa arrepios.

...é quando acordamos dele. Sabe quando estamos tendo aquele pesadelo horrível, e tão real que mal conseguimos acreditar que é apenas um sonho ruim? Pois é, eu ainda tenho esperanças de que algum dia eu ainda vou acordar dessa vida e ver que na verdade tudo não passa de apenas mais um pesadelo... espero que seja só isso, porque se for real, eu estou realmente perdido.

Vou aguardar a parte boa do pesadelo chegar, enquanto olho pro céu... refletindo sobre meus últimos dias nesse mundo de fantasia, antes de acordar...

...se eu perdesse pro vento todos os meus pensamentos, minhas memórias, meus sonhos, minha vida.

Eu quero desistir, eu preciso.

"Go off to sleep in the sunshine,
I don't want to see the day when it's dying."

Pois é.. hoje é meu aniversário, por mim eu passaria o dia dormindo... mas até que foi legal, passar o dia com pessoas que me amam e querem meu bem...

Meu dia teria sido melhor se eu tivesse recebido a ligação da pessoa que eu mais esperava que me ligasse, mas enfim... acho que consigo sobreviver a mais isso.
Melhor ainda foi receber a ligação da pessoa que eu mais esperava que me ligasse...(atualizado 20 minutos depois)

Apesar de tudo, queria que entendessem que eu realmente não tenho motivos pra comemorar este dia... =\

And when I see you
I really see you upside down
But my brain knows better
It picks you up and turns you around
Turns you arouand, turns you around

If you feel discouraged
When there's a lack of color here
Please don't worry lover
It's really bursting at the seams
Absorbing everything
The spectrum's  A to Z

This is fact not fiction
For the first time in years
All the girls in every girlie magazine
Can't make me feel any less alone
I'm reaching for the phone

To call at 7:03 and on your machine a slur a plea for you To come home
But i know it's too late
I should have given you a reason to stay
Given you a reason to stay (x3)

This is fact not fiction
For the first time in years

E de novo tive a maldita esperança de ser feliz e comecei a lutar para conquistá-la...
Outra vez falhei, e me machuquei.

Não to mais suportando isso... tá doendo tanto por dentro... to me sentindo distante cada vez mais da vida.

É... pra um domingo, até que o dia não foi tão ruim, apesar de que a manhã foi um INFERNO, com aquela feira ridícula da rua fazendo barulho, e carros de propagandas eleitorais gritando escandalosamente no meio da rua, músicas de todos os gêneros formando uma só canção PERTURBADORA! Ninguém merece...

Foi um dia beeeemm longo... tão longo que cochilei duas vezes no dia... antes do almoço, até as 3 da tarde, e depois do almoço. Depois fui passar o resto do meu dia na internet buscando músicas novas... foi bom... uma tarde musical, rs. connheci bandas perfeitas... Radiohead, Elliott Smith, Bon Iver, Aimee Mann, entre outros... recomendo ouvirem as músicas dos que citei *.*

Queria ter saído pra algum lugar sozinho hoje.. mas pra onde sair sozinho num domingo... pro shopping? fazer o que lá?

O dia foi quente... abafado, clima seco, mas a noite está uma delícia.

Resumindo tudo... meu dia foi legal, tranquilo, rs. Melhor do que eu esperava...

Já amei muitas pessoas e jurei amor eterno, e hoje estou aqui: vazio de novo...
Já fiz muitos planos para mim e para "nós"... e veja só: todos os planos não serviram para nada, nunca foram realizados, nenhum sequer.
Pois é... com 17 anos aprendi que planos não nos servem pra nada, pelo menos não pra mim... são apenas sonhos que nem nós sabemos se podemos realizar ou não. Nunca dei sorte com isso, tudo que já planejei até hoje, deu errado... talvez eu tenha feito tudo de forma errada, ou não era possível de ser realizado mesmo... que seja.

Acho que ainda tenho esperanças de alguma coisa boa me acontecer, mas to com medo de não acontecer, de novo.

To tão arrependido das coisas que já fiz na minha vida. Fui tão burro, tão troxa, um idiota completo vivendo num mundo que não existe, me iludi tanto com tanta idiotisse, seja em sonhos ou na internet... eu confesso... ninguém tem culpa, só eu... foi eu que procurei isso pra mim... agora não adianta mais... to pagando por não ter ouvido os que me amam...

POXA, EU SOU TÃO BOM PRAS OUTRAS PESSOAS, SOU UMA PESSOA TÃO CARINHOSA, ATÉ COM QUEM NÃO MERECE... SOU AMIGO, SOU TUDO O QUE QUISEREM QUE EU SEJA... E TUDO ISSO VAI ACONTECER LOGO COMIGO??? NÃO QUE EU FAÇA AS COISAS E SEJA UMA PESSOA BOA ESPERANDO ALGO EM TROCA. NÃO É ISSO, NÃO MESMO. EU FAÇO AS COISAS PORQUE EU GOSTO, PORQUE EU AMO... NÃO É JUSTO EU NÃO CONSEGUIR SER FELIZ, EU NÃO ACEITO.

TO SENTINDO DE NOVO MUITA FALTA DE SER CRIANÇA, PELO MENOS EU NÃO ME MACHUVACA COM AMORES, NA VERDADE, NEM SABIA O QUE ERA ISSO EU ACHO... NÃO ME IMPORTAVA COM TANTA COISA QUE HOJE ME IMPORTO SEM TER QUE ME IMPORTAR... NÃO PRECISAVA DE TANTO CARINHO, SÓ PRECISAVA ESTUDAR E BRINCAR COM MEUS AMIGOS...TO SENTINDO TANTA FALTA DA KIARA...

É... quando eu era criança, eu era feliz e não sabia. Devia ter dado mais valor... droga...

Fiz esse blog pra despejar aqui alguns dos mais diversos sentimentos e pensamentos, que no momento, está muito difícil segurá-los sozinho... meu coração está se despedaçando aos poucos dentro do meu peito, sem saber o porque, e esse blog é o único lugar onde eu posso voar, por enquanto...

Escrevo aqui não com a intensão de que alguém leia e me dê conselhos ou sintam pena de mim... só escrevo aqui para que me escutem pelo menos uma vez sem tentar mudar minhas idéias ou ficarem me dando conselhos que pra mim na verdade não adiantam muita coisa, conselhos apenas o ajudam a colocá-lo em seu caminho certo... mas do que adianta o mapa apontar naquela direção, se para eu chegar lá terei que atravessar um grande penhasco? Só cansei de ouvir sobre o quanto a vida é bela. Queria realmente ser como todos e acreditar nisso... -.-

De qualquer forma, agradeço do fundo do meu coração a todos que já se preocuparam ou se preocupam comigo de alguma forma, de qualquer jeito...

Bom, vou lá agora que eu vou almoçar... rs *momento twitter*

No fundo... eu gosto de me afundar dentro da minha própria escuridão, me isolo pra saborear mais o gosto doce do sangue das minhas "feridas"... Gosto disso, pois sei que se eu continuar me alimentando mais e mais desse "sangue", terei coragem o suficiente pra dar um ponto final em tudo, da minha forma, de qualquer forma...